[jeu] cadavre exquis

Je ne peux pas travailler car je me gratte les
rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par
magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris
dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à
propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand
Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?"
Alors je ne
suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton.
Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une
petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous
les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je
serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait
contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les
babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla
faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je
mettre la chaussette puante sous votre nez ? "
Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"

il
alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare
pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin
psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .

Mais,
nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un
verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait
KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier
Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du
PetCoulant ...
"Vive
les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait
aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de
freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.

C'est
alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du
troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses
jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du
sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans
un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.

Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.

Mais,
Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des
gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du
sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de
normandie vende du porc a très bas prix .

Alors que jerom
s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa
poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une
odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de
dunkerck.

Mais
un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se
gratter
le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave
pilosité
aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du
haut
de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant
se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un
enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.

il
se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt
dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil
gauche
qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des
champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de
mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des
homosexuée
pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des
pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper
jusqu'à la zynagogue ou
ils
voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire
leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit
du
concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en
agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK.
Mais
un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile
amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées
par
des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des
yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des
marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme
Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !!
Mais
les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un
contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé
inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais
en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule
fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de
depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite
dedn !
Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes
forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à
eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un
rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son
gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit
labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve
parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient
dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le
nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit
demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un
ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le
serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol,
car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce
nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton
pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils
appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il
se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable ,
le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit
aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui
souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre.
Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre
héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour
pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe.
cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la
fesse
droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu
en faisant du cassoulets avec ses pieds puants . Cependant, Mickey
avait
rejOint minnie au toilette pour faire quelques betises. Le policier
étant jaloux, il fit exploser les locaux à l'aide de grenadine
explosive ! Mais à sa grande stupeur, un troupeau

Je ne peux pas travailler car je me gratte les
rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par
magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris
dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à
propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand
Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?"
Alors je ne
suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton.
Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une
petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous
les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je
serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait
contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les
babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla
faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je
mettre la chaussette puante sous votre nez ? "
Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"

il
alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare
pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin
psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .

Mais,
nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un
verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait
KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier
Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du
PetCoulant ...
"Vive
les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait
aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de
freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.

C'est
alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du
troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses
jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du
sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans
un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.

Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.

Mais,
Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des
gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du
sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de
normandie vende du porc a très bas prix .

Alors que jerom
s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa
poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une
odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de
dunkerck.

Mais
un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se
gratter
le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave
pilosité
aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du
haut
de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant
se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un
enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.

il
se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt
dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil
gauche
qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des
champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de
mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des
homosexuée
pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des
pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper
jusqu'à la zynagogue ou
ils
voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire
leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit
du
concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en
agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK.
Mais
un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile
amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées
par
des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des
yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des
marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme
Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !!
Mais
les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un
contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé
inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais
en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule
fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de
depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite
dedn !
Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes
forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à
eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un
rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son
gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit
labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve
parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient
dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le
nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit
demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un
ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le
serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol,
car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce
nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton
pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils
appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il
se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable ,
le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit
aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui
souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre.
Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre
héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour
pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe.
cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la
fesse
droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu
en faisant du cassoulets avec ses pieds puants . Cependant, Mickey
avait
rejOint minnie au toilette pour faire quelques betises. Le policier
étant jaloux, il fit exploser les locaux à l'aide de grenadine
explosive ! Mais à sa grande stupeur, un troupeau de lombrics , sortant de nul pars

Je ne peux pas travailler car je me gratte les
rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par
magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris
dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à
propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand
Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?"
Alors je ne
suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton.
Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une
petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous
les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je
serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait
contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les
babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla
faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je
mettre la chaussette puante sous votre nez ? "
Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"

il
alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare
pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin
psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .

Mais,
nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un
verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait
KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier
Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du
PetCoulant ...
"Vive
les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait
aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de
freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.

C'est
alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du
troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses
jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du
sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans
un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.

Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.

Mais,
Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des
gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du
sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de
normandie vende du porc a très bas prix .

Alors que jerom
s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa
poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une
odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de
dunkerck.

Mais
un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se
gratter
le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave
pilosité
aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du
haut
de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant
se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un
enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.

il
se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt
dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil
gauche
qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des
champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de
mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des
homosexuée
pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des
pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper
jusqu'à la zynagogue ou
ils
voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire
leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit
du
concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en
agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK.
Mais
un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile
amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées
par
des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des
yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des
marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme
Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !!
Mais
les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un
contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé
inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais
en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule
fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de
depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite
dedn !
Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes
forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à
eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un
rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son
gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit
labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve
parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient
dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le
nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit
demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un
ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le
serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol,
car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce
nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton
pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils
appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il
se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable ,
le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit
aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui
souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre.
Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre
héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour
pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe.
cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la
fesse
droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu
en faisant du cassoulets avec ses pieds puants . Cependant, Mickey
avait
rejOint minnie au toilette pour faire quelques betises. Le policier
étant jaloux, il fit exploser les locaux à l'aide de grenadine
explosive ! Mais à sa grande stupeur, un troupeau de lombrics , sortant de nul pars avec des poils de bison aux pieds &

Je ne peux pas travailler car je me gratte les
rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par
magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris
dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à
propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand
Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?"
Alors je ne
suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton.
Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une
petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous
les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je
serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait
contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les
babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla
faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je
mettre la chaussette puante sous votre nez ? "
Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"

il
alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare
pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin
psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .

Mais,
nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un
verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait
KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier
Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du
PetCoulant ...
"Vive
les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait
aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de
freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.

C'est
alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du
troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses
jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du
sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans
un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.

Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.

Mais,
Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des
gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du
sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de
normandie vende du porc a très bas prix .

Alors que jerom
s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa
poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une
odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de
dunkerck.

Mais
un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se
gratter
le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave
pilosité
aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du
haut
de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant
se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un
enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.

il
se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt
dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil
gauche
qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des
champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de
mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des
homosexuée
pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des
pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper
jusqu'à la zynagogue ou
ils
voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire
leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit
du
concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en
agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK.
Mais
un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile
amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées
par
des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des
yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des
marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme
Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !!
Mais
les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un
contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé
inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais
en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule
fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de
depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite
dedn !
Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes
forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à
eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un
rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son
gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit
labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve
parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient
dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le
nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit
demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un
ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le
serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol,
car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce
nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton
pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils
appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il
se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable ,
le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit
aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui
souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre.
Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre
héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour
pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe.
cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la
fesse
droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu
en faisant du cassoulets avec ses pieds puants . Cependant, Mickey
avait
rejOint minnie au toilette pour faire quelques betises. Le policier
étant jaloux, il fit exploser les locaux à l'aide de grenadine
explosive ! Mais à sa grande stupeur, un troupeau de lombrics , sortant de nul pars avec des poils de bison aux pieds et aux bras

Je ne peux pas travailler car je me gratte les
rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par
magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris
dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à
propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand
Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?"
Alors je ne
suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton.
Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une
petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous
les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je
serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait
contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les
babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla
faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je
mettre la chaussette puante sous votre nez ? "
Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"

il
alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare
pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin
psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .

Mais,
nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un
verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait
KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier
Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du
PetCoulant ...
"Vive
les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait
aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de
freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.

C'est
alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du
troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses
jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du
sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans
un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.

Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.

Mais,
Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des
gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du
sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de
normandie vende du porc a très bas prix .

Alors que jerom
s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa
poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une
odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de
dunkerck.

Mais
un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se
gratter
le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave
pilosité
aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du
haut
de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant
se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un
enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.

il
se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt
dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil
gauche
qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des
champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de
mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des
homosexuée
pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des
pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper
jusqu'à la zynagogue ou
ils
voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire
leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit
du
concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en
agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK.
Mais
un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile
amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées
par
des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des
yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des
marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme
Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !!
Mais
les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un
contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé
inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais
en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule
fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de
depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite
dedn !
Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes
forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à
eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un
rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son
gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit
labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve
parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient
dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le
nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit
demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un
ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le
serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol,
car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce
nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton
pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils
appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il
se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable ,
le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit
aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui
souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre.
Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre
héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour
pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe.
cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la
fesse
droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu
en faisant du cassoulets avec ses pieds puants . Cependant, Mickey
avait
rejOint minnie au toilette pour faire quelques betises. Le policier
étant jaloux, il fit exploser les locaux à l'aide de grenadine
explosive ! Mais à sa grande stupeur, un troupeau de lombrics , sortant de nul pars avec des poils de bison aux pieds et aux bras et brandissant un sabre qui brillait de mille feux,

Je ne peux pas travailler car je me gratte les
rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par
magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris
dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à
propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand
Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?"
Alors je ne
suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton.
Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une
petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous
les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je
serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait
contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les
babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla
faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je
mettre la chaussette puante sous votre nez ? "
Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"

il
alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare
pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin
psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .

Mais,
nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un
verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait
KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier
Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du
PetCoulant ...
"Vive
les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait
aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de
freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.

C'est
alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du
troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses
jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du
sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans
un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.

Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.

Mais,
Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des
gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du
sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de
normandie vende du porc a très bas prix .

Alors que jerom
s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa
poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une
odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de
dunkerck.

Mais
un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se
gratter
le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave
pilosité
aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du
haut
de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant
se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un
enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.

il
se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt
dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil
gauche
qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des
champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de
mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des
homosexuée
pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des
pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper
jusqu'à la zynagogue ou
ils
voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire
leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit
du
concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en
agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK.
Mais
un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile
amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées
par
des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des
yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des
marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme
Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !!
Mais
les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un
contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé
inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais
en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule
fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de
depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite
dedn !
Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes
forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à
eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un
rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son
gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit
labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve
parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient
dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le
nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit
demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un
ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le
serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol,
car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce
nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton
pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils
appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il
se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable ,
le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit
aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui
souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre.
Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre
héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour
pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe.
cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la
fesse
droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu
en faisant du cassoulets avec ses pieds puants . Cependant, Mickey
avait
rejOint minnie au toilette pour faire quelques betises. Le policier
étant jaloux, il fit exploser les locaux à l'aide de grenadine
explosive ! Mais à sa grande stupeur, un troupeau de lombrics , sortant de nul pars avec des poils de bison aux pieds et aux bras et brandissant un sabre qui brillait de mille feux, Deux jours plus tard,

Je ne peux pas travailler car je me gratte les
rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par
magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris
dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à
propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand
Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?"
Alors je ne
suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton.
Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une
petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous
les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je
serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait
contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les
babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla
faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je
mettre la chaussette puante sous votre nez ? "
Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"

il
alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare
pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin
psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .

Mais,
nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un
verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait
KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier
Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du
PetCoulant ...
"Vive
les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait
aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de
freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.

C'est
alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du
troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses
jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du
sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans
un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.

Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.

Mais,
Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des
gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du
sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de
normandie vende du porc a très bas prix .

Alors que jerom
s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa
poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une
odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de
dunkerck.

Mais
un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se
gratter
le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave
pilosité
aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du
haut
de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant
se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un
enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.

il
se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt
dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil
gauche
qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des
champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de
mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des
homosexuée
pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des
pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper
jusqu'à la zynagogue ou
ils
voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire
leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit
du
concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en
agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK.
Mais
un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile
amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées
par
des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des
yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des
marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme
Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !!
Mais
les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un
contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé
inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais
en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule
fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de
depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite
dedn !
Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes
forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à
eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un
rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son
gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit
labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve
parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient
dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le
nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit
demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un
ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le
serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol,
car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce
nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton
pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils
appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il
se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable ,
le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit
aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui
souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre.
Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre
héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour
pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe.
cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la
fesse
droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu
en faisant du cassoulets avec ses pieds puants . Cependant, Mickey
avait
rejOint minnie au toilette pour faire quelques betises. Le policier
étant jaloux, il fit exploser les locaux à l'aide de grenadine
explosive ! Mais à sa grande stupeur, un troupeau de lombrics , sortant de nul pars avec des poils de bison aux pieds et aux bras et brandissant un sabre qui brillait de mille feux, Deux jours plus tard, une petite mouche verte qui mangeait un surimi

Je ne peux pas travailler car je me gratte les
rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par
magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris
dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à
propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand
Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?"
Alors je ne
suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton.
Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une
petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous
les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je
serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait
contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les
babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla
faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je
mettre la chaussette puante sous votre nez ? "
Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"

il
alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare
pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin
psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .

Mais,
nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un
verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait
KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier
Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du
PetCoulant ...
"Vive
les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait
aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de
freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.

C'est
alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du
troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses
jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du
sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans
un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.

Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.

Mais,
Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des
gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du
sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de
normandie vende du porc a très bas prix .

Alors que jerom
s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa
poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une
odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de
dunkerck.

Mais
un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se
gratter
le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave
pilosité
aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du
haut
de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant
se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un
enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.

il
se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt
dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil
gauche
qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des
champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de
mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des
homosexuée
pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des
pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper
jusqu'à la zynagogue ou
ils
voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire
leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit
du
concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en
agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK.
Mais
un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile
amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées
par
des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des
yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des
marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme
Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !!
Mais
les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un
contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé
inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais
en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule
fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de
depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite
dedn !
Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes
forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à
eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un
rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son
gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit
labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve
parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient
dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le
nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit
demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un
ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le
serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol,
car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce
nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton
pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils
appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il
se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable ,
le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit
aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui
souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre.
Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre
héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour
pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe.
cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la
fesse
droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu
en faisant du cassoulets avec ses pieds puants . Cependant, Mickey
avait
rejOint minnie au toilette pour faire quelques betises. Le policier
étant jaloux, il fit exploser les locaux à l'aide de grenadine
explosive ! Mais à sa grande stupeur, un troupeau de lombrics , sortant de nul pars avec des poils de bison aux pieds et aux bras et brandissant un sabre qui brillait de mille feux, Deux jours plus tard, une petite mouche verte qui mangeait un surimi se mit soudainement a

Je ne peux pas travailler car je me gratte les
rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par
magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris
dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à
propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand
Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?"
Alors je ne
suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton.
Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une
petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous
les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je
serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait
contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les
babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla
faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je
mettre la chaussette puante sous votre nez ? "
Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"

il
alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare
pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin
psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .

Mais,
nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un
verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait
KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier
Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du
PetCoulant ...
"Vive
les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait
aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de
freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.

C'est
alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du
troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses
jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du
sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans
un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.

Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.

Mais,
Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des
gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du
sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de
normandie vende du porc a très bas prix .

Alors que jerom
s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa
poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une
odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de
dunkerck.

Mais
un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se
gratter
le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave
pilosité
aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du
haut
de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant
se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un
enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.

il
se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt
dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil
gauche
qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des
champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de
mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des
homosexuée
pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des
pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper
jusqu'à la zynagogue ou
ils
voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire
leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit
du
concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en
agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK.
Mais
un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile
amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées
par
des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des
yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des
marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme
Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !!
Mais
les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un
contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé
inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais
en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule
fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de
depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite
dedn !
Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes
forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à
eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un
rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son
gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit
labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve
parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient
dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le
nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit
demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un
ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le
serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol,
car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce
nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton
pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils
appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il
se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable ,
le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit
aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui
souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre.
Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre
héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour
pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe.
cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la
fesse
droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu
en faisant du cassoulets avec ses pieds puants . Cependant, Mickey
avait
rejOint minnie au toilette pour faire quelques betises. Le policier
étant jaloux, il fit exploser les locaux à l'aide de grenadine
explosive ! Mais à sa grande stupeur, un troupeau de lombrics , sortant de nul pars avec des poils de bison aux pieds et aux bras et brandissant un sabre qui brillait de mille feux, Deux jours plus tard, une petite mouche verte qui mangeait un surimi se mit soudainement a renifler les cheveux de