Graph_X - La passion du visuel
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| | [jeu] cadavre exquis | |
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+9elmag arc-en-ciel psypoteur Nutela Scaar Kalâm jog57 Draak Anthony 13 participants | |
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arc-en-ciel habitant
Nombre de messages : 5071 Age : 29 Date d'inscription : 16/07/2007
: : : (0/0)
| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Dim 23 Déc - 17:40 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. | |
| | | cutkiller67 habitué
Nombre de messages : 399 Age : 34 programme : photoshop cs2 , photophiltre Date d'inscription : 10/11/2007
: 1 : membre : (143/500)
| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Dim 23 Déc - 17:44 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies | |
| | | arc-en-ciel habitant
Nombre de messages : 5071 Age : 29 Date d'inscription : 16/07/2007
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Dim 23 Déc - 17:47 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond | |
| | | cutkiller67 habitué
Nombre de messages : 399 Age : 34 programme : photoshop cs2 , photophiltre Date d'inscription : 10/11/2007
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Dim 23 Déc - 17:52 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton | |
| | | arc-en-ciel habitant
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Dim 23 Déc - 17:54 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en | |
| | | cutkiller67 habitué
Nombre de messages : 399 Age : 34 programme : photoshop cs2 , photophiltre Date d'inscription : 10/11/2007
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Dim 23 Déc - 18:00 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre | |
| | | arc-en-ciel habitant
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Dim 23 Déc - 18:03 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il | |
| | | cutkiller67 habitué
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Lun 24 Déc - 21:21 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Lun 24 Déc - 21:31 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture |
| | | cutkiller67 habitué
Nombre de messages : 399 Age : 34 programme : photoshop cs2 , photophiltre Date d'inscription : 10/11/2007
: 1 : membre : (143/500)
| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Mar 25 Déc - 13:13 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour pouvoir dégagé un gaz | |
| | | arc-en-ciel habitant
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Mar 25 Déc - 17:43 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe. | |
| | | cutkiller67 habitué
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: 1 : membre : (143/500)
| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Mar 25 Déc - 18:02 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe. cependant il avait oublier une chose , le | |
| | | arc-en-ciel habitant
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Mar 25 Déc - 18:11 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe. cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans | |
| | | Shanon habitué
Nombre de messages : 403 Age : 34 programme : photoshop Date d'inscription : 01/12/2007
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Mar 25 Déc - 19:08 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe. cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la | |
| | | cutkiller67 habitué
Nombre de messages : 399 Age : 34 programme : photoshop cs2 , photophiltre Date d'inscription : 10/11/2007
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Mar 25 Déc - 19:21 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe. cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la fesse droite du no-life de derriere qui | |
| | | arc-en-ciel habitant
Nombre de messages : 5071 Age : 29 Date d'inscription : 16/07/2007
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Mar 25 Déc - 20:01 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe. cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la fesse droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu en | |
| | | nut-p0waa actif
Nombre de messages : 162 Age : 30 Date d'inscription : 31/12/2007
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Lun 31 Déc - 14:48 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe. cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la fesse droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu en faisant | |
| | | arc-en-ciel habitant
Nombre de messages : 5071 Age : 29 Date d'inscription : 16/07/2007
: : : (0/0)
| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Lun 31 Déc - 15:28 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe. cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la fesse droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu en faisant du cassoulets avec ses | |
| | | nut-p0waa actif
Nombre de messages : 162 Age : 30 Date d'inscription : 31/12/2007
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Lun 31 Déc - 15:35 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe. cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la fesse droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu en faisant du cassoulets avec ses pieds puants | |
| | | arc-en-ciel habitant
Nombre de messages : 5071 Age : 29 Date d'inscription : 16/07/2007
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Mar 1 Jan - 18:29 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe. cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la fesse droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu en faisant du cassoulets avec ses pieds puants . Cependant, Mickey avait rejOint | |
| | | nut-p0waa actif
Nombre de messages : 162 Age : 30 Date d'inscription : 31/12/2007
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Mar 1 Jan - 18:46 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe. cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la fesse droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu en faisant du cassoulets avec ses pieds puants . Cependant, Mickey avait rejOint minnie au toilette | |
| | | arc-en-ciel habitant
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Mar 1 Jan - 19:48 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe. cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la fesse droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu en faisant du cassoulets avec ses pieds puants . Cependant, Mickey avait rejOint minnie au toilette pour faire quelques | |
| | | Shanon habitué
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Mar 1 Jan - 19:52 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe. cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la fesse droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu en faisant du cassoulets avec ses pieds puants . Cependant, Mickey avait rejOint minnie au toilette pour faire quelques betises. | |
| | | arc-en-ciel habitant
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Mar 1 Jan - 19:54 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe. cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la fesse droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu en faisant du cassoulets avec ses pieds puants . Cependant, Mickey avait rejOint minnie au toilette pour faire quelques betises. Le policier étant jaloux, il fit exploser les locaux à l'aide de | |
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| Sujet: Re: [jeu] cadavre exquis Mar 1 Jan - 20:21 | |
| Je ne peux pas travailler car je me gratte les rotules car je ne peux pas me chatouiller la guitare. Mais comme par magie , je suis de nouveau près du lac , la cheminée fume et les souris dansent. Toute fois j'ai soumis un petit contrat a ce petit escargot à propos de la violence pour qu'il arrête. Enfin, c'est alors qu'un grand Bisounours arriva et me demanda "quel temps fait-il ?" Alors je ne suis aucunement capable de continuer à parler a ce misérable avorton. Donc , sachant qu'il est incontinant , je me suis mis a lui chanter une petite balade afin qu'il ne puisse plus se faire dessus . Comme tous les mardi, je sort mon parapluie rouge et mon tutu , histoire que je serve a rien . Puis un beau jour, alors que le chien du voisin pissait contre un arbre, et que la chatte de la voisine s'émousillait les babines, le Bisounours brun s appretait a faire l iréparable : il alla faire un proposition indecente au bar du coin; " heuUuUuU, puis-je mettre la chaussette puante sous votre nez ? " Il lui rédondit: " Eh bien...si cette chausette pue autant que mon cul , alors je vous avez la gangraine !"
il alluma la radio et entendit : " La troisième guerre mondiale se prépare pour noël et les cadeaux de chaque famille seront remis à un poussin psycophate qui sera le nouveau champion du monde de rugby poid leger .
Mais, nouvelle intrigue : Un esquimonaute venait a l'instant de boire un verre d'eau lorsqu'un géant canard en platsique jaune qui s apellait KwinKwin le Babouin venait de roter sur l'oreiller du charpentier Lusturcus le fils du maire de pèrenoëlville en direct du patelin du PetCoulant ... "Vive les toilettes" disait t il avec une passion désordonnée qui parraissait aussi naturelle qu un pet tout chaud. Alors qu'il faisa une trace de freinage digne de chieur Sarkozy le troll puant et gluant qui se croit grand alorsq u'il est tout petit.
C'est alors un enfant de la lune moitié mutant en cerf décomposé de l'anus du troll puant Sarkozizi qui n'arrivez point à lever la queue entre ses jambes pour pouvoir manger un baobab géant qui est planté en afrique du sud en se donnant des coups de pied au derrière. Du coup, il tomba dans un puit rempli de Merde de chacal de sarkozizi.
Alors que plus loin il rencontra jerom le porc qui sentait la rose ed composte millénaire assez jeune.
Mais, Jerome dit a sarkozzi qu'il etait un gros mytho car il a promis a des gens des chose mais il ne les respecte pas car il veut du biff et du sex dans la piscine. Mais sous le voile ils sait que des cochonnes de normandie vende du porc a très bas prix .
Alors que jerom s'allume un bedo qu'il se fourre dans le sapin en pensant a gertrude sa poire qu'il a enfanté lorsq d'un diner spectacle. Mais il sentit une odeur de ton grillé qui émanait a son enfant raoul le pekinois de dunkerck.
Mais un jour , jacko le pinochio acheta un énooooorme poireaux pour se gratter le menton, car il avait de la mikozite inflamatoire et une grave pilosité aigue. Quelques jours plus tard, une grosse fée astrophiée l'appela du haut de son arbre à fric . mais il tomba et se cassa les doigts en voulant se faire une tartine de nutella et un capuccino alors qu'il y avait un enfant de la lune qui se balaçait sur une branche au-dessus.
il se tripoter les pied en penseant a la fée clochette et rentré un doigt dans c'est clavicules pour ne pas s'arretez de frétiller de l'orteil gauche qui sent la compote de nutella flagelleux périmé de puis l'année des champ. mais alors que joe le loozer et Moe Vaisaleine [attation jeu de mooot xD] se promenaient main dans la main vers la statut des homosexuée pour se rouler une glace au pissenlit et aux ajoncs, mais comme des pics se collé sur les fesse de Joe le loozer, ils se mirent à ramper jusqu'à la zynagogue ou ils voulèrent se marrié mais comme ils étaient muets, ils durent écrire leur demande avec une bout de pijama qu'ils avaient déchiré à la sortit du concert de Ramass`chataigne, un groupe méga fashion qui se dance en agitant les doigts en l'air pour immité le pinguin mongole dansant avec Barbie tecktoniK. Mais un alcoolique arriva par là , c'était * OH MON DIEU * un playmobiile amblant, suivi de toute une armée de vachekiri qui étaient transpercées par des spaghettis et bouffaient de la vegétalinne lubifrieuse et des yaourt flagellux, pour se ressourcer en lait. puis , un enfant des marécage périmé arriva puant la gerbe de grenouille et titubant comme Singe qui as trop bu de jus de pomme Il cria : " V0US ÊTES T0US DES KEKE IVGRONE ! RENTRER EN AFRIQUE !! Mais les deux amants, décidés à se marier, le gros porc souffla dans un contenaire remplie de couches pas très fraaîches et de poiro mal formé inondant la Seine . Pris de peur, ils se cachèrent dans un fourré. Mais en regardant par terre, ils virent que c'était un champ de pédencule fleurie sortant des vague ténébre d'une grotte ressemblant au nez de depardieu tellement grosse qu'il vous se mettre a quarante dix huite dedn ! Ils se dirigèrent vers celle-ci, et découvrirent 4 énoooormes forain mangeant du foin. Comme ils avaient faim, ils se rejoignirent à eux et broutta paisiblement l'herbe morte de colombie . Tout à coup, un rat mutant surgit d'un trou paumé et assssina tout le monde avec son gros nez de savoyard aussi tranchant qu'un couteau de chasse. Il ouvrit labouche et un énorme nuage sortit de celle-ci. oSon haleine de fauve parcourut tous les campagnard et tuas les enfants mutants qui jouaient dans des usines nucléaires dans un coin paumé de la campagne. Mais le nuage s'arrêta en voyant " Babounne le geeks insolent". Le nuage fit demi-tour, et Babounne alla dans le bar du coin pour comander une un ricard a la framboise séché et au merguez a l'eau. Mais quand le serveur lui a donné sa boisson, le pauvre Babounne s'écroula au sol, car des fourmis sortaient de son nez tellement il avait réspiré ce nuage. Bob l'épong ariva, en tenue de cosmonaute, et appela le plankton pour l'aidez a retiré son hémoroide malfesante ! N'y arrivant pas, ils appelèrent le canard en plastiik` jaune, mais il n'y fit rien. donc il se mis une fusée dans les fesse et actionna le pire et l'impensable , le bouton chromé des teletubies !!!! OO` Alors il décolla et atterit aussitôt au fin fond des marée salant de bigoton. Un escargot lui souhaita la bienvenue en lui écrasant son nez contre une vitre. Soudaiin, des bulles géantes explosèrent à la gueule de notre pauvre héros et il fut assomé sur le coup en se frottant la tête cOntre une vOiture pour pouvoir dégagé un gaz qui s'écoula au doux bruit que puisse faire une bombe. cependant il avait oublier une chose , le clavier de son ordi était coincé dans la fesse droite du no-life de derriere qui ramassait une dent qu'il avait perdu en faisant du cassoulets avec ses pieds puants . Cependant, Mickey avait rejOint minnie au toilette pour faire quelques betises. Le policier étant jaloux, il fit exploser les locaux à l'aide de grenadine explosive ! | |
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